Si lees este artículo, no puedes ser escritor

Este es un artículo invitado de mi envidiado, y sin embargo amigo, Rafael Sarmentero, el autor de Qwerty Vintage, Malasaña Chai Tea y Dadá Demodé. En Twitter como gimnasio del escritor, vimos la utilidad de twitter para desarrollar el estilo literario. En esta recopilación de tuits vemos al  genio sudando , machacándose en las redes sociales, para pulir su estilo.

El genio
  • Si alguna vez te has quedado hasta las tantas para ver la gala de los Óscar no puedes ser escritor.
  • Si no te autolesionas con el borde de una puerta y estás a punto de perder un ojo no puedes ser escritor.
  • Si te gustó ‘Los amantes del círculo polar’ no puedes ser escritor.
  • Si no te hierve la sangre cuando aparece el eterno gif animado “”Estamos calentando el horno”” en la web de Telepizza no puedes ser escritor.
  • Si no eres capaz de sujetar la libreta con una sola mano no puedes ser escritor.
  • Si te llamas Juan García Pérez no puedes ser escritor. [En colaboración con @EduardoLaporte]
  • Si no escribes con la Sailor Kiwa-Guro no puedes ser escritor. Sailor Kiwa-Guro.
  • Si tienes WhatsApp no puedes ser escritor.
  • Si eres más de FIFA que de Pro Evolution Soccer no puedes ser escritor.Si el domingo desayunas con tu cafetito con leche y tu Babelia no puedes ser escritor.
  • Si no eres un outsider no puedes ser escritor.
  • RT @saramber: Si @rafasarmentero no te insulta al menos una vez en la vida no puedes ser escritor.
  • Si te parece bueno El Roto no puedes ser escritor.

capitalismo canibalismo

  • Si alguna vez has pertenecido a una tribu urbana no puedes ser escritor.
  • Si te parecen graciosos los andaluces no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has llevado una camisa con las iniciales “”PdH”” bordadas en la pechera izquierda no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has hecho huelga no puedes ser escritor.
  • Si te gusta Serrat no puedes ser escritor.
  • RT @telemako75: Si no te acabas “Malasaña Chai Tea” devorándolo en un sólo día lluvioso y ventoso no puedes ser escritor (ni un genio) @raf…
  • Si fuiste más de Street Fighter que de Mortal Kombat no puedes ser escritor.
  • Si comiste con palillos en Tailandia no puedes ser escritor.
  • Si no pontificas desde la más absoluta superioridad moral no puedes ser escritor.
  • Si tienes algo que perder no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has participado en una manifestación no puedes ser escritor.
  • Si te gusta ‘Eternal Sunshine of the Spotless Mind’ (‘Olvídate de mí’, en cristiano) no puedes ser escritor.

eternal-sunshine-of-the-spotless-mind

  • Si haces chistes malos basados en noticias de actualidad no puedes ser escritor.
  • Si eres más de caña que de café no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has dicho «¡Qué arte!», «¡Qué grande!» o «¡Qué fuerte!» no puedes ser escritor.
  • Si bebes Coca-Cola no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has hecho un comentario positivo sobre Kukuxumusu no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez te has puesto una camiseta de Los Ramones no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has usado la expresión “”mazo de peña”” no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has citado la famosa frase “”a relaxing cup of café con leche”” no puedes ser escritor.
  • Si comes jamón cocido no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has usado la expresión “”para gustos los colores”” no puedes ser escritor. Ni daltónico.
  • Si le darías la mano a Noam Chomsky no puedes ser escritor.

images noam chomsky

  • Si no tomas té verde con menta porque te hace parecer más intelectual no puedes ser escritor.
  • Si nunca te has dejado perilla no puedes ser escritor.
  • Si no tienes remapeada la tecla Bloq Mayús como Control no puedes ser escritor.
  • Si tienes una página web bonita no puedes ser escritor.
  • Si tienes un ordenador de última generación no puedes ser escritor.
  • Si te cubres los hombros con el jersey quitado no puedes ser escritor.

preppy2

  • Si las paredes de tu espacio de trabajo están cubiertas de gotelé no puedes ser escritor.
  • Si te apuntaste a la reciente fiebre de los gin-tonic no puedes ser escritor.
  • RT @sierramatute: Si no compras ‘Malasaña chai tea’ no puedes ser escritor. Ni @rafasarmentero . Ni mi amigo.

portada malasaña chai tea

  • Si tu tipo de letra favorito no es la Palatino Linotype no puedes ser escritor.
  • Si nunca te salió el truco de la máquina de Coca-Cola no puedes ser escritor.
  • Si votaste en las anteriores elecciones o votas en las próximas no puedes ser escritor.
  • Si usas Panda Antivirus no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez te has reído con Los Morancos no puedes ser escritor.
  • Si dices “”café latte”” en lugar de “”café con leche”” no puedes ser escritor. Ni mi amigo. Ni empresario.
  • Si dices “”emprendedor”” en lugar de “”empresario”” no puedes ser escritor. Ni mi amigo.

diferencias-entre-emprendedor-y-empresario

 

Puedes seguir al Genio aquí:

12 comentarios sobre “Si lees este artículo, no puedes ser escritor

  1. Hola Homo Minimus,

    Primero decirle: gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias por el trabajo que hace que tanto bien está trayendo a mi vida. A través de vd. leí a Leo Babauta. Esa lectura me ha desconectado “casi” por completo de infoxicación (ya son dos semanas)

    El curso lo estoy leyendo.
    He entrado a su Web… aunque tengo proscrito Internet.

    Mi plan es leer enteros sus libros (de vd.) incluyendo el curso e ir aumentando mi “atención plena”

    Un muy cordial saludo de alguien que se siente inmensamente agradecido.

    1. Gracias Misael. Me alegro mucho de que sea así. A todos nos gusta tener influencia positiva en los demás; si es así en tu caso, estoy muy contento. Yo también estoy empezando a librarme de la infoxicación y creo que gracias a la práctica de la atención plena estoy más presente en mi propia vida.
      Sigamos en el camino. Un abrazo.

Comenta: los comentarios que no me matan te fortalecen.

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