Si lees este artículo, no puedes ser escritor

Este es un artículo invitado de mi envidiado, y sin embargo amigo, Rafael Sarmentero, el autor de Qwerty Vintage, Malasaña Chai Tea y Dadá Demodé. En Twitter como gimnasio del escritor, vimos la utilidad de twitter para desarrollar el estilo literario. En esta recopilación de tuits vemos al  genio sudando , machacándose en las redes sociales, para pulir su estilo.

El genio

  • Si alguna vez te has quedado hasta las tantas para ver la gala de los Óscar no puedes ser escritor.
  • Si no te autolesionas con el borde de una puerta y estás a punto de perder un ojo no puedes ser escritor.
  • Si te gustó ‘Los amantes del círculo polar’ no puedes ser escritor.
  • Si no te hierve la sangre cuando aparece el eterno gif animado “”Estamos calentando el horno”” en la web de Telepizza no puedes ser escritor.
  • Si no eres capaz de sujetar la libreta con una sola mano no puedes ser escritor.
  • Si te llamas Juan García Pérez no puedes ser escritor. [En colaboración con @EduardoLaporte]
  • Si no escribes con la Sailor Kiwa-Guro no puedes ser escritor. Sailor Kiwa-Guro.
  • Si tienes WhatsApp no puedes ser escritor.
  • Si eres más de FIFA que de Pro Evolution Soccer no puedes ser escritor.Si el domingo desayunas con tu cafetito con leche y tu Babelia no puedes ser escritor.
  • Si no eres un outsider no puedes ser escritor.
  • RT @saramber: Si @rafasarmentero no te insulta al menos una vez en la vida no puedes ser escritor.
  • Si te parece bueno El Roto no puedes ser escritor.

capitalismo canibalismo

  • Si alguna vez has pertenecido a una tribu urbana no puedes ser escritor.
  • Si te parecen graciosos los andaluces no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has llevado una camisa con las iniciales “”PdH”” bordadas en la pechera izquierda no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has hecho huelga no puedes ser escritor.
  • Si te gusta Serrat no puedes ser escritor.
  • RT @telemako75: Si no te acabas “Malasaña Chai Tea” devorándolo en un sólo día lluvioso y ventoso no puedes ser escritor (ni un genio) @raf…

  • Si fuiste más de Street Fighter que de Mortal Kombat no puedes ser escritor.
  • Si comiste con palillos en Tailandia no puedes ser escritor.
  • Si no pontificas desde la más absoluta superioridad moral no puedes ser escritor.
  • Si tienes algo que perder no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has participado en una manifestación no puedes ser escritor.
  • Si te gusta ‘Eternal Sunshine of the Spotless Mind’ (‘Olvídate de mí’, en cristiano) no puedes ser escritor.

eternal-sunshine-of-the-spotless-mind

  • Si haces chistes malos basados en noticias de actualidad no puedes ser escritor.
  • Si eres más de caña que de café no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has dicho «¡Qué arte!», «¡Qué grande!» o «¡Qué fuerte!» no puedes ser escritor.
  • Si bebes Coca-Cola no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has hecho un comentario positivo sobre Kukuxumusu no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez te has puesto una camiseta de Los Ramones no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has usado la expresión “”mazo de peña”” no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has citado la famosa frase “”a relaxing cup of café con leche”” no puedes ser escritor.

  • Si comes jamón cocido no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez has usado la expresión “”para gustos los colores”” no puedes ser escritor. Ni daltónico.
  • Si le darías la mano a Noam Chomsky no puedes ser escritor.

images noam chomsky

  • Si no tomas té verde con menta porque te hace parecer más intelectual no puedes ser escritor.
  • Si nunca te has dejado perilla no puedes ser escritor.
  • Si no tienes remapeada la tecla Bloq Mayús como Control no puedes ser escritor.
  • Si tienes una página web bonita no puedes ser escritor.
  • Si tienes un ordenador de última generación no puedes ser escritor.
  • Si te cubres los hombros con el jersey quitado no puedes ser escritor.

preppy2

  • Si las paredes de tu espacio de trabajo están cubiertas de gotelé no puedes ser escritor.
  • Si te apuntaste a la reciente fiebre de los gin-tonic no puedes ser escritor.
  • RT @sierramatute: Si no compras ‘Malasaña chai tea’ no puedes ser escritor. Ni @rafasarmentero . Ni mi amigo.

portada malasaña chai tea

  • Si tu tipo de letra favorito no es la Palatino Linotype no puedes ser escritor.
  • Si nunca te salió el truco de la máquina de Coca-Cola no puedes ser escritor.
  • Si votaste en las anteriores elecciones o votas en las próximas no puedes ser escritor.
  • Si usas Panda Antivirus no puedes ser escritor.
  • Si alguna vez te has reído con Los Morancos no puedes ser escritor.

  • Si dices “”café latte”” en lugar de “”café con leche”” no puedes ser escritor. Ni mi amigo. Ni empresario.
  • Si dices “”emprendedor”” en lugar de “”empresario”” no puedes ser escritor. Ni mi amigo.

diferencias-entre-emprendedor-y-empresario

 

Puedes seguir al Genio aquí:

https://twitter.com/rafasarmentero

12 pensamientos en “Si lees este artículo, no puedes ser escritor

  1. Misael

    Hola Homo Minimus,

    Primero decirle: gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias por el trabajo que hace que tanto bien está trayendo a mi vida. A través de vd. leí a Leo Babauta. Esa lectura me ha desconectado “casi” por completo de infoxicación (ya son dos semanas)

    El curso lo estoy leyendo.
    He entrado a su Web… aunque tengo proscrito Internet.

    Mi plan es leer enteros sus libros (de vd.) incluyendo el curso e ir aumentando mi “atención plena”

    Un muy cordial saludo de alguien que se siente inmensamente agradecido.

    Responder
    1. Homo Minimus Autor de la entrada

      Gracias Misael. Me alegro mucho de que sea así. A todos nos gusta tener influencia positiva en los demás; si es así en tu caso, estoy muy contento. Yo también estoy empezando a librarme de la infoxicación y creo que gracias a la práctica de la atención plena estoy más presente en mi propia vida.
      Sigamos en el camino. Un abrazo.

      Responder
  2. Pingback: Revisión final del Proyecto 52 comidas | Homo Minimus

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