Si lees este artículo, no puedes ser escritor

Este es un artículo invitado de mi envidiado, y sin embargo amigo, Rafael Sarmentero, el autor de Qwerty Vintage, Malasaña Chai Tea y Dadá Demodé. En Twitter como gimnasio del escritor, vimos la utilidad de twitter para desarrollar el estilo literario. En esta recopilación de tuits vemos al  genio sudando , machacándose en las redes sociales, para pulir su estilo.

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• Si alguna vez te has quedado hasta las tantas para ver la gala de los Óscar no puedes ser escritor.
• Si no te autolesionas con el borde de una puerta y estás a punto de perder un ojo no puedes ser escritor.
• Si te gustó ‘Los amantes del círculo polar’ no puedes ser escritor.
• Si no te hierve la sangre cuando aparece el eterno gif animado «»Estamos calentando el horno»» en la web de Telepizza no puedes ser escritor.
• Si no eres capaz de sujetar la libreta con una sola mano no puedes ser escritor.
• Si te llamas Juan García Pérez no puedes ser escritor. [En colaboración con @EduardoLaporte]
• Si no escribes con la Sailor Kiwa-Guro no puedes ser escritor.

• Si tienes WhatsApp no puedes ser escritor.
• Si eres más de FIFA que de Pro Evolution Soccer no puedes ser escritor.Si el domingo desayunas con tu cafetito con leche y tu Babelia no puedes ser escritor.
• Si no eres un outsider no puedes ser escritor.
• RT @saramber: Si @rafasarmentero no te insulta al menos una vez en la vida no puedes ser escritor.
• Si te parece bueno El Roto no puedes ser escritor.

• Si alguna vez has pertenecido a una tribu urbana no puedes ser escritor.
• Si te parecen graciosos los andaluces no puedes ser escritor.
• Si alguna vez has llevado una camisa con las iniciales «»PdH»» bordadas en la pechera izquierda no puedes ser escritor.
• Si alguna vez has hecho huelga no puedes ser escritor.
• Si te gusta Serrat no puedes ser escritor.
• RT @telemako75: Si no te acabas “Malasaña Chai Tea” devorándolo en un sólo día lluvioso y ventoso no puedes ser escritor (ni un genio) @raf…

• Si fuiste más de Street Fighter que de Mortal Kombat no puedes ser escritor.
• Si comiste con palillos en Tailandia no puedes ser escritor.
• Si no pontificas desde la más absoluta superioridad moral no puedes ser escritor.
• Si tienes algo que perder no puedes ser escritor.
• Si alguna vez has participado en una manifestación no puedes ser escritor.
• Si te gusta ‘Eternal Sunshine of the Spotless Mind’ (‘Olvídate de mí’, en cristiano) no puedes ser escritor.

• Si haces chistes malos basados en noticias de actualidad no puedes ser escritor.
• Si eres más de caña que de café no puedes ser escritor.
• Si alguna vez has dicho «¡Qué arte!», «¡Qué grande!» o «¡Qué fuerte!» no puedes ser escritor.
• Si bebes Coca-Cola no puedes ser escritor.
• Si alguna vez has hecho un comentario positivo sobre Kukuxumusu no puedes ser escritor.
• Si alguna vez te has puesto una camiseta de Los Ramones no puedes ser escritor.
• Si alguna vez has usado la expresión «»mazo de peña»» no puedes ser escritor.
• Si alguna vez has citado la famosa frase «»a relaxing cup of café con leche»» no puedes ser escritor.

• Si comes jamón cocido no puedes ser escritor.
• Si alguna vez has usado la expresión «»para gustos los colores»» no puedes ser escritor. Ni daltónico.
• Si le darías la mano a Noam Chomsky no puedes ser escritor.

• Si no tomas té verde con menta porque te hace parecer más intelectual no puedes ser escritor.
• Si nunca te has dejado perilla no puedes ser escritor.
• Si no tienes remapeada la tecla Bloq Mayús como Control no puedes ser escritor.
• Si tienes una página web bonita no puedes ser escritor.
• Si tienes un ordenador de última generación no puedes ser escritor.
• Si te cubres los hombros con el jersey quitado no puedes ser escritor.

• Si las paredes de tu espacio de trabajo están cubiertas de gotelé no puedes ser escritor.
• Si te apuntaste a la reciente fiebre de los gin-tonic no puedes ser escritor.
• RT @sierramatute: Si no compras ‘Malasaña chai tea’ no puedes ser escritor. Ni @rafasarmentero . Ni mi amigo.

• Si tu tipo de letra favorito no es la Palatino Linotype no puedes ser escritor.
• Si nunca te salió el truco de la máquina de Coca-Cola no puedes ser escritor.
• Si votaste en las anteriores elecciones o votas en las próximas no puedes ser escritor.
• Si usas Panda Antivirus no puedes ser escritor.
• Si alguna vez te has reído con Los Morancos no puedes ser escritor.

• Si dices «»café latte»» en lugar de «»café con leche»» no puedes ser escritor. Ni mi amigo. Ni empresario.
• Si dices «»emprendedor»» en lugar de «»empresario»» no puedes ser escritor. Ni mi amigo.

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